No te voy a dejar hueco entre mis espinas. Ni en mis manías te dejaré descansar. No te quiero enredado en mis raíces. No me valen tus razones.

Me encanta que me duela, que me sangre que me escueza. Que sepa amargo, ácido, acerbo.

Que no te importe, me encanta. 

No sabes lo que me maravilla que hagas todo eso que me estremece, que me acongoja el corazón, que me corta las alas y me presiona el pecho. 

Como un disparo a bocajarro. 

Me deleito viéndote, observando tus pasos, tus tumbos, tus vueltas de campana, tu lujuria color bermejo, tu sonrisa en boca de otra. ¡Funesto!

No me puede gustar mas que me decepciones porque me haces darme cuenta, me haces frenar en seco mi arrullo de sentimientos y qué mejor que eso de los topes en las puertas en las que hay corrientes de aire para ahorrar portazos.

Aunque me encante el drama de las escenas de marcharse con portazo.

Que te de igual, ¡arroba!

Esto del tira y afloja ya me esta desgastando las ganas.

Me cansas.

Me seduce tu desdén, me impresiona. 

Me he vuelto una mendiga en esto de los sentimientos. Se ha vuelto mi rutina lo de ir recogiendo las limosnas de cariño que le sobra al resto y hasta me he creído afortunada con ello, he ido derrochando y presumiendo de algo que no estaba realmente a mi alcance y de nuevo me he dado de bruces contra la realidad. 

Una hostia de esas distinguidas, abismales, con honda expansiva en todas las direcciones.

Localización: mediastino medio.

Profundidad: indeterminada.

Magnitud de la catástrofe: 9,2 en la escala de Richter.

La culpa es tuya por pensarte generoso. 

Si sabías la intensidad ¿por qué no avisar?

Sin dramas.

Que enjuto se me ha quedado el alma a pesar de los manjares. Que magro el psique. 

La culpa es mía, por creer que tus sobras de amor llenaban el corazón.

No hay fallo. Sin dramas he dicho.

Corto se me ha quedado lo de ser tu femme fatale.

¿Ahora? Implicaciones las justas y hacer de ego corazón.

Me encanta ser una niñata. Jugar a tensar la cuerda, a estirar la soga, llevarla al extremo y tentar(te) a la suerte, a la tontería hecha liana y soltar. Soltar(te) amarras y ver que pasa, deleitarme en la cellisca que provoca. 

Aunque el viento me pone nostálgica. El viento.
Ni la lluvia ni los días nublados.
La galerna me trae tinieblas, paisajes sombreados de lo que fue, de lo que no pudo ser. 

Este céfiro me trae tus susurros, tu risa hecha murmullo.

Me valía la pena pero prefiero que me valga el jubilo de los días de otoño. Que me valga las lluvias de verano y los destellos de sol los fríos días de este mi invierno eterno.

Siento decirte que te han malgastado mis pensamientos, te han puesto en modo repetición y me he pausado. Y ahora eres esa melodía que tanto detesto.
Te he mirado con ojos de amor, por cierto, y te he deleitado en tus manías y poesías. 

Empiezas y acabas en mis costuras, hilo, aguja, sutura en punto de ojal. Y no hay drama.

Clara, directa, concisa, como una daga al corazón.
Soy una niñata, y me encanta.

Replay y a lo mismo.

Dices que soy tu “alma gemela”. 

Que te encanta verme las costuras, que no habías encontrado antes a nadie con esas suturas tan como las mías. 

Que te aferras a mi perfume, que me lo robas, que me atracas la tristeza si hace falta. Eso dices. 

Que adoras mi tripa, que no dejarías que me fuera, que encajamos perfectos justo como cuando nuestras manos se entrelazan. 

Apolíneo.

Y yo casi me lo creo.

Que en mi hoyuelo quieres vivir, que morderme los sentimientos te gusta tanto como a mi el hielo y que honras cada uno de mis suspiros entre las sabanas. “Tus curvas, mi trampa” y yo, me lo creo. 

Que mis ojos te dicen todo cuando te miro y que todo cuanto temes es perderme y que salga de tu vida, que te encanto. 

Que me quieres. 

Que “que rico mi pelo”, que te enredas en mis rizos. Eso dices.

Y yo te digo que no, que te calles, que no sigas. 

No veneres mi existencia, no idolatres a esta hecatombe. Que me lo creo.

Ventura la mía por coincidir contigo y haber probado tu sinhueso pero que se que no, que ni mis brazos son tu abrigo ni mi pecho tu refugio. 

Que no te vas a quedar conmigo. Que no es a mi a quien prefieres.

Que me he aprendido en braille tus labios, tu respiración, tus huellas de los dedos por mi espalda porque se que no me voy a quedar, que no vas a optar por mi. 

Que no es a mi a quien quieres. 

Dices que jamás, que siempre que todo.

Digo que siempre, que nunca que nada.

“Es mucha mujer para mi.” 

Y se quedó en eso, en un casi principio con prematuro final catastrófico, infausto, desastroso, aciago; contentas las perdices de que no nos las comiésemos. Contento el resto de que la tragedia fuese real.

No me enamoré, por supuesto.

Ni si quiera cogimos aire para la carrerilla que ni yo, ni nadie se esperaba que tendríamos que hacer. Los 300 metros lisos sin descanso para una bocanada de oxigeno, ¿para llegar a donde? El desenlace de ningún comienzo, la apacible apatía de dos conocidos que no se conocen ya, que se miran de cerca y se llaman en silencio, que se temen próximos, que se refugian los miedos en los ojos del otro en la lejanía. Pero ya, ya nada tienen, ya no se tienen de ningún modo.

Mi vórtice no es fácil de controlar pero aquí estoy, ni yo me reconozco, tranquila, serena, sosegada, mansa. Sabía cual seria mi realidad. Sabía que lo bonito no estaba hecho para los despojos de mi alma. Sabía que los destellos de luz clara estarían en primera linea de meta, 300.000 kilómetros por segundos por delante; yo, Lobreguez, que voy a hacer ante eso. 

No, no es mucha mujer para ti, es la dosis exacta, la jeringa calibrada a tu medida. Pero, pero pero, hay peros de por medio.

No te enamoraste, por supuesto.

Estuvimos a kilometro 0, esperando avanzar, esperando algo y nada, teniendonos. El problema fue que yo insistía en apretar el acelerador hacia delante cuando tu lo hacías marcha atrás. Y ahí nos quedamos, o más bien, me quedé, estancada. Yo me canse del pedal y tu seguiste tu marcha atrás.

Ahora ya, nada. 

Ahora yo, nada. 

Ahora tu, ella.

Acabo de darme cuenta de que ya no rondas por mis pensamientos. No se cómo, ni cuándo has dejado de ser el sonido chirriante en mi mente, ese que molesta al principio pero que después te acostumbras, soportable, hasta te parece agradable. Pero ya no está ni estás, ni tizas sobre pizarra, ni muelles de colchones viejos.

Sin ton ni son has dejado de revolotear por mis entrañas y qué gusto es darse cuenta de que vuelves a ser libre, que no dependes sentimentalmente del cariño de nadie, que ni se muere por amor, ni se vive en desgracia eternamente.

Te has largado, por segunda vez; y esta vez hasta me río de tu huida.

-¿Por qué decides terminarnos? ¿Acaso no te han bastado todos los besos? 

Ya sé que tienes miedo,

Es normal

O no

Ya sé que te abruma tanta atención.

Sé que quieres pero no quieres porque quieres sin querer y casi ni sabes lo que quieres porque te pierdes sin razón.

Y qué pasa si te quieren y tú sientes que prefieres que no quieran.

Y casi llegas a todo sin pensarlo y tentando a la dicha has rozado mis espinas y cómo es eso que el charco encarnado lleva mi nombre. 

Explícamelo.

"Dos personas olvidándose solo están queriéndose de otra manera. El olvido llega con la soledad, cuando uno es solo uno y no hay hueco para otro."

Vuelve a llegar la hora..

y que amargura; nudo de desazón en la garganta y casi con el alma derretida entre los párpados.

Vuelven las despedidas y yo como gota de agua en el desierto, sin querer evaporarme. Casi quiero hasta patalear.

Se que soy ácida hasta doler, rodaja de lima en labios agrietados. Agua de mar en las pestañas.

La misma en pretérito pluscuamperfecto y ni rabiando cambio y mira que es gerundio.

Fidedigna si quiero, y puedo, y me dejan. Nada de medias tonalidades mas que en el crepúsculo. 

Soy lo que nadie espera encontrar. Lo bonito de los amaneceres y la tristeza de los atardeceres de domingo. Casi me he estancado en esos puntos del día últimamente 

Pero nada de eso me quita esta congoja de las manos.

Un remedio de esos caseros marchando por favor.

Vuelve mi auto-catarsis, no me calma el psique.

Vuelvo de nuevo a mi vórtice.